[Politica] Il presidente "ghe pens mi"

Lo spot per promuovere il turismo è  pronto e ''ha la mia voce''. 

Lo annunciava qualche tempo fa Silvio Berlusconi all'Assemblea di Federalberghi. 

Il premier ha deciso, infatti, di fare il ''testimonial'' e nella prima versione aveva scelto di utilizzare sia la voce che il volto. 

Ma - ha raccontato - lo abbiamo visto con il ministro Brambilla e le ho ordinato di togliere il volto e lasciare la voce che e' inconfondibile e anche abbastanza sensuale...''.

E' certamente inconfondibile, sulla sensualità ho i miei dubbi.

Sui risultati e sull'efficacia è che resto molto, ma molto perplesso.

Sopratutto perché all'estero il nostro non ha tutta quella considerazione che immagina di avere.

 

C’era una volta, e ci sono ancora, il presidente operaio, il presidente spazzino, il presidente pompiere, il presidente ferroviere, il presidente bandana, il presidente cosacco, il presidente cow-boy, il presidente pizzaiolo, il presidente vulcanologo, il presidente giardiniere. 

 

Ora ecco una new entry:  il presidente speaker, che si va aggiungere ai tanti ruoli che il nostro ha ricoperto dalla sua discesa in campo. 

 

Ne voglio ricordare qualcuno, usando le parole di Berlusconi. 

 

PRESIDENTE PACIFICATORE DEL MONDO:

Grazie al mio intervento nella crisi in Georgia, abbiamo evitato il ritorno della Guerra Fredda fra Usa e Russia.

PRESIDENTE RICOSTRUTTORE:

Case in Abruzzo già pronte grazie a un mio colpo di genio. Mi sono ricordato di quando facevo il costruttore, e per velocizzare i tempi ho stabilito tre turni di lavoro per gli operai. Così s’è fatto in 16 giorni quello che altrimenti si fa in tre mesi.

PRESIDENTE FACTOTUM: 

«Nessuno governo ha mai fatto tanto nei primi 14 mesi». Anche in politica estera, nella quale "se si riesce, come capita a me, di suscitare stima, amicizia, simpatia, affetto, è più semplice ottenere le cose".

PRESIDENTE NETTUNO:

Come il Dio del mare, il presidente Nettuno - togliendosi una "piccola soddisfazione personale" - è riuscito in una grande impresa: «Ho fatto liberare due pescherecci italiani catturati dai libici e li ho fatti rientrare in patria».

PRESIDENTE EOLO:

Da vecchio velista, mi sono ricordato del maestrale. E allora, con un colpo di genio da marittimo, ho fatto spostare il G8 dalla Maddalena perché ci sarebbero stati problemi per l’atterraggio degli elicotteri e l’attracco delle barche.

PRESIDENTE DEI PRESIDENTI:

Per come ho organizzato il G8, ho ricevuto lettere di complimenti da tutti i leader del mondo.

PRESIDENTE PORTA-FELICITA’:

Grazie alla nostra azione, nelle tendopoli dell’Abruzzo sono tutti felici e molti terremotati se ne sono andati in crociera.

PRESIDENTE CRONOMETRO:

Grazie alla nostra rapidità, siamo in anticipo di tre giorni nei tempi della ricostruzione delle zone del sisma.

PRESIDENTE TOUR-OPERATOR:

Tutte le spiagge italiane sono piene di gente. Tranne quelle di Lampedusa.... Dove, grazie alla nostra azione, e a vari colpi di genio, non arrivano più gli immigrati clandestini.

PRESIDENTE CUCU’:

La politica del cucù è un’espressione che mi piace. Quando feci il cucù alla Merkel, feci benissimo. La politica basata sul rapporto umano è quella che funziona in ogni ambito e occasione.

PRESIDENTE IMMACOLATO:

Non ho scheletri nell’armadio.

PRESIDENTE MARADONA:

«Avremo altre emergenze, e useremo il metodo Napoli». Quello che ha eliminato la monnezza.

PRESIDENTE RAI-OLOGO:

I direttori della tivvù di Stato li ho fatti io» (ma dice che sta scherzando).

PRESIDENTE ASCENSORE:

Sono al 68,2 di consenso personale. Era al 73, poi scese al 63 ma ora riparte verso i piani alti.

PRESIDENTE BABBO:

Non mi devo scusare con nessuno, neanche con i miei familiari. Barbara mi vuole bene un bene dell’anima e mi stima. In quell’intervista è stata portata dove non voleva.

PRESIDENTE RISANATORE:

L’Ocse dice che l’Italia è la prima in Europa per i segni di ripresa dalla crisi.

PRESIDENTE DECOLONIZZATORE:

Siamo riusciti a chiudere la questione coloniale con la Libia. E la loro Festa della Vendetta anti-italiana è diventata Festa dell’Amicizia con l’Italia.

PRESIDENTE FILOLOGO:

Nell’intervista a Vanity Fair, la frase corretta che Barbara ha detto era: ”Papà è corretto e leale”. Le hanno aggiunto un ”se”: ”Se papà sarà corretto e leale....”».

PRESIDENTE MULINO BIANCO:

Le nuove case abruzzesi avranno tutte il prato e alberi di alto fusto e una scultura in ogni giardino. Queste abitazioni saranno completamente arredate e, nel frigorifero, gli inquilini troveranno anche una torta e una bottiglia di champagne. E, per qualcuno, anche lenzuola cifrate.

PRESIDENTE BOOMERANG:

I giornali stranieri dicono che io odio le donne. E invece, se c’è qualcosa che io adoro, sono proprio le donne. Anche ministre.

 

Dicevano gli antichi saggi: Chi vuol fare troppe cose non ne fa bene nessuna.

 

Mai falla l'antica sapienza.

 

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